Чрезмерная забота опаснее равнодушия

В избитой фразе «все мы родом из детства» нет ни капли преувеличения. Но вот что любопытно: дети из внешне благополучных и обеспеченных семей нередко оказываются менее приспособленными к реальности, чем их сверстники, рано отпущенные на свободу. Имя сего парадокса — гиперопека.

Гиперопека — это не про любовь, а, скорей, тревогу, переодетую в заботу. Родители буквально душат драгоценного наследника вниманием, от которого трудно дышать. Контролируют каждый шаг, предупреждают любые опасности — даже самые маловероятные. И искренне верят, что поступают правильно. При такой модели возникает психологический симбиоз. Ребёнок не отделяет себя от взрослого, говорит его словами. Его инициатива нивелирована, воля-подавлена. А родитель радуется: какой же я чуткий… И не замечает, что тормозит развитие самого важного — способности чада самостоятельно принимать решения и осознавать за эти решения ответственность.

Психологи различают два типа гиперопеки. Потворствующая —ребёнка любят просто за то, что он есть. Восхищаются его несуществующими способностями. Все время твердят, что он самый лучший! И малыш растёт с уверенностью, что весь мир обязан ему рукоплескать.

А потом наступает час икс. Школа. Социум не в курсе домашних договорённостей. Маленький принц ждет аплодисментов везде и всюду, не предпринимая для этого никаких усилий, просто по факту своего существования. Но общество предъявляет требования и даёт реальные оценки. И ребёнка настигает шок. Сначала: «Меня здесь не любят». Потом: «Я не самый лучший». Амбиций — хоть отбавляй, а умения справляться с неудачей — ноль. Итог — потерянность и глубокое чувство нереализованности…

Доминирующая гиперопека — история без нежностей. Родитель решает всё сам. Жёстко, авторитарно. Что надеть — мама знает. С кем дружить — папа решит. Так формируется зависимый тип личности: человек привыкает, что за него думают другие, и панически боится самостоятельности.

Самый тяжёлый случай: «хоровая» гиперопека

Представьте: ребёнок растёт не просто под гиперопекой одного родителя или одной бабушки. Он становится объектом всеобщего обожания и тотального контроля со стороны нескольких взрослых. Мама гиперопекает. Папа — не отстаёт, хотя, возможно, в другой форме. Бабушка балует или командует. Дедушка, не отставая, на свой лад подливает масла в огонь… И тут ещё появляется родная тётя — у которой своих детей нет, зато времени, ресурсов и нерастраченной заботы хоть отбавляй. И она тоже включается в эту гонку: кто больше любит и кто лучше знает…

Что происходит с ребёнком в такой семье? Он в эпицентре настоящего урагана. Каждый взрослый тянет одеяло на себя. Мама считает, что в три года важны два иностранных. Папа —дисциплина. Бабушка закармливает пирожками и устраивает жесткий постельный режим за одно «апчхи». Тётя повернута на модных «развивашках» и поездках в парк аттракционов. И у каждого свой график, свои требования, свои способы проявления любви….

Ребёнок в этой системе — не человек, а объект. Он не может сделать шаг, чтобы не наткнуться на чьё-то мнение. Привыкает быть центром вселенной, но платит за это полным отсутствием самостоятельности и не имеет понятия о собственных границах. У него нет опыта спасительного одиночества и «самозанятости». Потому что всегда найдётся кто-то. Этот кто-то- развлечёт, накормит и укажет, что делать!

В психологии это называется синдромом «семейного идола». И последствия его печальны. Ребёнок вырастает с колоссальными амбициями — ведь восхищались-то все хором! Новоиспеченное божество ждёт, что весь мир будет крутиться вокруг него, на манер вращения планет вокруг солнечного светила… И когда ничего не вертится и не крутится, а вдогонку несется «фи», как говорят по молодежному — хэйт от всех и сразу, наступает глубочайшее разочарование, способное поломать и дезориентировать.

Совет здесь только один: садиться взрослым за стол переговоров. Без ребёнка. И договариваться. Не получится, чтобы каждый гнул свою линию. Нужно выработать единые правила. Кто за что отвечает. Кто принимает окончательные решения (это должны быть родители, а не бабушка с дедушкой или тётя). Бездетной тёте, какой бы любящей она ни была, нужно мягко, но твёрдо объяснить: мы ценим вашу заботу, но воспитываем — мы. Вы — гость. Помощник. Но не главный.

Бабушкам и дедушкам — тоже самое. Их время активного воспитания прошло. Роль старшего поколения — поддерживающая, а не управляющая.

Родителям в час Х придется взять на себя ответственность и перестать перекладывать её на других. Да, придётся конфликтовать со старшим поколением, да и тетя будет в шоке! Но, если это не прекратить, ребёнок вырастет залюбленным и беспомощным. И будет, ох как трудно, переводя на бабушкин старосоветский, место в этой жизни найти…

Откуда ноги растут

Причины гиперопеки — всегда сокрыты в проблемах и комплексах взрослых. Ребенок может быть ослабленным, единственным, в ту же коробочку несчастий родители нередко складывают и свое сложное детство с «деревянными игрушками». Сюда же — желание выглядеть образцовой семьёй. Компенсация собственной неудовлетворённости. В основе — всегда тревога. Страх одиночества. Страх старости. Страх оказаться ненужным.

Но появляется огромный риск того, что ребенок так и не получит соответствующие возрасту навыки. Во взрослой жизни это зачастую выливается в невозможность выбора профессии, дела жизни, в неспособность трудоустройства. В тяжелых случаях — это тревожные и депрессивные расстройства. Самое неприятное, что гиперопека разрушает и взрослых, концентрируясь на ребёнке, они забывают о себе, о личной жизни, о собственных целях, нередко- о собственном здоровье…

Комментарий эксперта

Евгений Гороховский, нейрохирург, нейропсихолог (Центр детской речевой реабилитации и неврологии НейроСпектр, ст. м. Медведково):

— Чем опасна гиперопека? Ребёнок не получает навыки, которые должны соответствовать возрасту. Слишком поздно отнимая от груди, мы получаем отсутствие умения пользоваться ложкой. Продолжая «обслуживать» малыша, мы сталкиваемся с тем, что в пять лет он не умеет завязывать шнурки. Запрещая нормальную активность — «а вдруг покалечится?» — мы обрекаем на отставание в моторном развитии. Последствия во взрослом возрасте — низкая социальная адаптация, невозможность самореализации, психологические деформации вплоть до тяжёлых расстройств.

Резюмируя: дети — не лучший способ воплотить ваши несбывшиеся мечты. Не реализуйте в потомках ваше несбыточное, навязывая готовые роли и маршруты, даже если это, как вам кажется, единственный способ достать с неба звезду! Избегайте приказов, советуйтесь, договаривайтесь, станьте с ребенком друзьями. Скорее всего, меняться не так-то просто и вам, и ему, а если вдруг чувствуете — не справляетесь, не теряйте драгоценное время, обратитесь за помощью к специалистам!