Гиперопека: как она влияет на ребенка и что делать родителям

Все мы родом из детства и ни для кого не секрет, что для развития гармоничной личности человека с момента его рождения нет ничего важнее, чем его семья.

Гиперопека — модель поведения родителей, при которой ребенок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребенком, а может, даже более. Психологи говорят о том, что зачастую дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполных и малоимущих, где приходилось бороться за жизнь.

Для гиперопеки также характерен так называемый психологический симбиоз. Ребенок полностью ограждается от возможных трудностей, родитель непрестанно беспокоится о нем, порой это приобретает нездоровые, навязчивые формы. Дети буквально живут жизнью родителей, зачастую говоря фразами мамы или папы. Гиперопека подавляет инициативу, волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, лишает самостоятельности, вызывая покорность, безволие и беспомощность. При гиперопекающем стиле воспитания родители неосознанно тормозят формирование у ребенка различных навыков и умений, развитие настойчивости в достижении цели и трудолюбия.

Гиперопека может быть двух видов – потворствующей и доминирующей. Потворствующая гиперопека подразумевает некритичную любовь к чаду, восхищение его несуществующими способностями. Час икс наступает, когда ребенок начинает посещать детский сад или школу, увы, социум не готов обожать безусловно, за одно наше существование. Социум требует реальных оценок последствия собственных поступков, и на этом месте начинаются проблемы. Сначала у ребенка возникает ощущение, что «меня здесь не любят» (дома все восхищаются просто так, а здесь нужно соответствовать каким-то критериям). Несколько позже приходит нерадостное понимание, что «я не самый лучший, как говорили мне дома, и есть ребята, которые умнее/красивее/успешнее, чем я». И ребенок не может справиться с диссонансом: амбиций много, однако любая неудача воспринимается как тупик. Как следствие — потерянность, беспомощность, бегство от реального мира и нереализованность.

При доминирующей гиперпротекции ребенка лишают воли: родитель сам все решает, жестко и авторитарно, обязывая ребенка поступать так, как ему кажется наиболее безопасным и правильным. Вспомним, как в детстве смеялись над одноклассником, которого родители принудительно кутали в теплую курточку (несмотря на то, что потеплело) — «надо подстраховаться». В этом случае мама не слышит своего ребенка, не видит его потребности, не считается с его мнением и не уважает его границы. Родителю виднее! И ребенку не оставляют малейшую возможность права выбора (одежды, еды, мультиков, музыки и т.д.). В отличие от потворствующей, при доминирующей форме гиперопеки ребенка мало хвалят или занижают его способности постоянными невыгодными сравнениями со сверстниками. Именно так формируется тип личности, отличающийся зависимостью от одобрения окружающих и характеризующийся проблемами в общении. Кроме того, потворствующая и доминирующая гиперопеки приводят к формированию позиции беспомощности, когда даже небольшое препятствие воспринимается ребенком как непреодолимое.

Гиперопека родителей распространяется на все сферы жизни:

— круг друзей и знакомых;

— обучение и работа;

— одежда;

— питание;

— обстановка в комнате/квартире;

— воспитание собственных детей.

Причин гиперпротекции может быть несколько:

— ослабленное здоровье ребенка и возникшая в связи этим боязнь потерять его;

— ребенок единственный и долгожданный;

— проблемы со старшими детьми;

— воспитание в неполной семье;

— недостаток внимания со стороны собственных родителей;

— желание стать образцовой семьей;

— компенсация собственной неудовлетворенности (жизненные неудачи, разочарования и т. д.);

— недостаток знаний и отсутствие силы воли.

Важно!

Когда ребенок становится для родителей «куклой» или инструментом воплощения собственных амбиций, ему остается либо смириться, потеряв возможность самореализации, либо взбунтоваться. При этом бунт менее опасен, чем покорное смирение.

Чтобы не встал вопрос, как бороться с последствиями гиперопеки, нужно постараться их предупредить. Что мы должны знать в отношении контроля сына или дочери?

Гиперопека основывается на страхах, фобиях и комплексах: одни родители боятся одиночества, другие — старости. Гиперопека — это тревога. Тревожное состояние родителей заражает впоследствии и ребенка. Причина — психологические проблемы родителей. Попробуйте быть честными с самими собой и понять, что вас беспокоит. Возможно, вам стоит проконсультироваться с психологами — взрослым и детским.

Осознайте, что процесс отделения мамы от ребенка начинается в младенчестве. Совсем маленьким нужно позволять самостоятельно есть, выбирать понравившиеся игрушки и одежду. Ребенок, который заканчивает начальную школу, может ходить туда сам, а 13-летний подросток способен сам определить свой круг интересов и общения. После окончания школы происходит полное психологическое отделение от родителей. Забудьте о фразе «мама знает, что лучше». Взрослый ребенок сам определится с работой, вузом, любимым человеком. Уважайте желания и ошибки, которые принадлежат не вам. Потребуется совет и помощь — дети к вам обязательно обратятся.

Дети — не повод «оторваться» на воплощении собственной мечты. Это не наши новые воплощения, а новые самостоятельные личности. Если вы мечтали в детстве стать известным художником, музыкантом, певицей, моделью или актером, не пытайтесь обязать ребенка становиться «звездой». Например, малышу важно понимать, что он не очень хорошо рисует (но может научиться, если захочет), зато умеет отлично плавать.

Избегайте приказов и ультимативных требований, советуйтесь, подсказывайте, договаривайтесь с ребенком, станьте для него другом. Пусть ваш малыш начнет вам доверять и рассказывать о событиях своей жизни, мечтах, желаниях и увлечениях.

Дело в том, что ребенку жизненно необходимо прочувствовать напряжение при встрече с реальностью. И тут незаменим адекватный родительский посыл: «Я здесь, и я поддерживаю то, как активно ты исследуешь мир.

Комментарий нашего эксперта, психолога, нейропсихолога Центра детской речевой неврологии и реабилитации «НейроСпектр» Ирины Домашевой:

– Чем опасна гиперопека? Ребенок не получает те навыки, которые должны соответствовать возрасту. Так, слишком поздно отнимая ребенка от груди, мы получаем отсутствие умения пользоваться ложкой. Продолжая «обслуживать» малыша с ног до головы, мы сталкиваемся с тем, что в пять лет он не умеет завязывать шнурки. Запрещая ребенку нормальную активность из-за возникающей тревожности (может покалечиться на детской площадке), вы обрекаете его на отставание в моторном развитии. Последствия гиперопеки во взрослом возрасте — низкая социальная адаптация, невозможность себя проявить в личной и профессиональной сфере, психологическая деформация, вплоть до тяжелых депрессивных состояний и деструктивных зависимостей. И еще хочется сказать о проблемах родителей: гиперопека, как правило, отнимает у них собственную жизнь. Концентрируясь на ребенке, они не обращают внимания на себя и собственные потребности, личную жизнь, не формируют личные и профессиональные цели. Продолжая жить только ребенком, родители либо удерживают его взрослого при себе, либо тяжело переживают, если он упорхнул из семейного гнезда.

Подводя итоги статьи, хочется отметить: возможно, избавиться от гиперопеки сразу не получится. Изменение семейной системы — постепенный процесс, требующий работы над собой и соблюдения определенных правил. Поэтому, если чувствуете, что не справляетесь, запишитесь на прием к специалистам!